Типо еще хочу пнуть Росомаху
Не то, чтобы совсем попинать, все ж таки на креатив это кино сподвигает, возмущенный разум кипит и в смертный бой с проклятыми киноделами вести готов. Зато вспомнилось, как тыщу лет назад (вренее, в 2004м) я отлично оторвалась, сочиняя упрощенный сценарий к "Ван Хельсингу". Сценарий никуда не был отправлен, но вот ссылко на оригинал:
http://natalia-strahl.livejournal.com/13228.html#cutid1
А сам УС под катом ВАН ХЕЛЬСИНГ
Вовсе не мистический триллер, а самый настоящий балаган, в котором участвуют:
Хью Джекман ака Гэбриэл Ван Хельсинг, убийца всего живого и красавец-мущина,
Ричард Роксберг ака Дракула, вампир, мнящий себя режиссером этого шоу, тоже красавец-мущина
Кэйт Бэкинсейл ака Принцесса Анна – очень красивая девушка
Дэвид Веном ака Карл, друг Ван Хельсинга и специалист по визуальным эффектам,
Также участвуют: красавчик – брат Анны, страшный парень Игорь – помощник Дракулы и главный электрик, Монстр Франкенштейна (или просто Фрэнки) – на лицо ужасный, добрый внутри; три невесты Дракулы – фотомодели, компьютерные монстры различного калибра, народ из массовки, а также автор сценария и режиссер Стивен Соммерс (которому многие с удовольствием дали бы в табло, но где ж этого товарища найдешь?), плюс некоторые эпизодические персонажи и зрители в зале (куда ж без них)

Трансильвания. Ночь. Сквозь тьму идет огромная массовка с факелами.
ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ: Почему кино черно-белое? Где цвет, вашу мать!

Трансильвания. Замок Дракулы.
Доктор Франкенштейн – специалист по эффектам – мастерит очередного монстра для фильма. РИЧАРД РОКСБЕРГ в состоянии стресса бегает по потолку.
ДОКТОР ФРАНКЕНШТЕЙН: Еще минуточку, м-р режиссер, и все будет готово!
РИЧАРД РОКСБЕРГ: В жопу ваши спецэффекты, у нас тут цвет пропал. И если вы не наладите его немедленно, зрители уйдут из зала, и наш блокбастер хренов провалится в прокате!
Д.Ф.: Немедленно не могу – электричество вырубилось.
Р.Р.: Это из-зи вашего Монстра!
Д.Ф. Не трогайте Монстра! Он – хороший!
Р.Р.: Все! Ты меня достал! Песец вам обоим!
Загрызает Доктора, но монстр успевает свалить в направлении мельницы, где, как выясняется впоследствии, находился подпольный цех по производству паленой трансильванской водки.
ИГОРЬ (указывая массовке на убегающего монстра): Он хочет выпить все один!
Далее следует короткая экшн-сцена, в ходе которой мельница сгорает, а Монстр Фрэнки проваливается к ебеням. Дракула с 3мя невестами летает в дыму над руинами и кричит массовке: "Ща вам всем песец настанет! Еще не сняли ни фига, а они уже извели реквизиту штук на сто!" Массовка с криком "Мы больше не будем!" разбегается.

Париж. Цвет налаживается. В темноте по улице идет мужик в дурацкой шляпе, дурацком плаще, дурацких штанах и дурацких сапогах.
ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ: Оба-на! Индиана Джонс!
Чувак тем временем поправляет шляпу, и все видят, что это не Х.Форд.
ДЕВУШКИ В ЗАЛЕ: О Боже! Это же Хью Джекман! Ура!
ШИБКО УМНЫЕ ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ: Но позвольте – разве Ван Хельсинга играет не Энтони Хопкинс?
СТИВЕН СОММЕРС: А шибко умные зрители могут идти на хуй!
Тем временем Хью Джекман находит на тротуаре дохлую девку и в ужасе крестится: "Свят, свят, свят! Надеюсь, она умерла своей смертью."
Как бы не так: на крыше Нотр-Дама появляется м-р Хайд – анимированный компьютерный злодей нехилых размеров. Хью Джекман пытается с ним драться – то есть почти безрезультатно швыряет в него всю ту херню, которой его вооружили создатели фильма, а после с криком "Матерь Божия!" старается спастись бегством. К счастью для героя, м-р Хайд удачно навернулся с крыши. Насмерть.
ХЬЮ ДЖЕКМАН, глядя вниз и крестясь: "Слава Богу, пронесло!"
На площади собирается массовка.
ДЕВУШКИ ИЗ МАССОВКИ: О Боже! Это же Хью Джекман! Хью, женись на мне!
ПИДОРЫ ИЗ МАССОВКИ: На нас можешь даже не жениться – мы тебе так дадим!

Рим. Хью Джекман в кабинете у продюсера фильма.
Х.ДЖ.: Че за блядь! Мне это все не нравится. Че за гребаного мутанта вы мне подсунули? Почему на мне этот дурацкий костюм? Где мои когти? Кто ваще отвечает за спецэффекты? И ваще – че это за фуфло и где Брайан Сингер, вашу мать?
ПРОДЮСЕР: Отвечаю по порядку.
1) Это не гребаный мутант, а компутерный монстр.
2) Костюм мы спиздили из Индианы Джонса, мог бы и сам догадаться.
3) Ответственный за спецэффекты трагически погиб в самом начале фильма. Но тебя ща с новым познакомят.
4) Брайана Сингера нет и не будет. Когтей тоже не предвидится.

Х.ДЖ.: Как, это разве на "Люди Икс – 3"?
ПРОДЮСЕР: Нет, "Люди Икс – 3" снимаются в соседнем павильоне. На наше счастье и на свою беду ты, Хью Джекман, ошибся дверью и теперь будешь сниматься в "Ван Хельсинге". Может, наш фильм и полное фуфло, но у тебя с нами контракт на 2 части.
Х.ДЖ.: Че-то я не помню, как его подписывал.
ПРОДЮСЕР: И это замечательно! Потому что если бы ты вспомнил, ЧТО мы с тобой делали для того, чтобы ты подписал этот контракт, - ты бы перебил половину съемочной группы.

Склад реквизита.
Дэвид Венам: Кого я вижу! Хью Джекман – новый Джеймс Бонд!
Х.ДЖ. (очень грустным голосом) : Нет, новым Бондом назначили Орландо Блума…
Д.В,: Поезд еще не ушел, камеры работают – может, кинопробу сделаем?
Дальше мы видим эту самую кинопробу Джекмана на роль Бонда, по ошибке вмонтированную в конечный вариант фильма.
Х.ДЖ.: А у тебя хорошо получается, Дэвид! Может, снимешься со мной в Ван Хельсинге?
Д.В.: Не-а, я после Властелина Колец намерен сниматься токо в крутых фильмах!
Х.ДЖ.: Значит, я один буду позориться в этом фуфле? Ну уж нет…
Приставляет арбалет к голове Дэвида Венама – и тот радостно соглашается подписать контракт. :)

Лес неподалеку от гребаной трансильванской деревни. Мы наблюдаем зажигательную экшн-сцену, в которой Принцесса Анна (Кэйт Бэкинсейл), ее брат и еще куча народу пытается поймать оборотня. Оборотень – ваще офигенный. Серый и пушистый. Все охотники косячат по полной программе – оборотень гоняется за Анной с криками: Постой! Я ж тебе нравился! Что? Это разве не Underworld-2??
В результате брат Анны и оборотень падают с обрыва в реку. Да, оборотни будут падать в реку весь фильм.

МОЯ ДОЧКА В ЗАЛЕ: Мама! Оборотень пушистый! Если его убить и шкуру содрать, то ее можно даже будет погладить!
ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ: Бурно аплодируют кровожадному ребенку.

Ясный день. Гребаная трансильванская деревня. Хью Джекман и Дэвид Венам сходят на конечной остановке. Их окружает трансильванская массовка.
МАССОВКА: Закурить не найдется? Ах так! Давай, Кэйт, замочим этого пидора!
ХЬЮ ДЖЕКМАН: Я не пидор.
КЭЙТ БЭКИНСЕЙЛ: Он правду сказал. Это у вас, долбоебов, один телик на всю деревню. А я была в городе и видела «Людей Х». Хью, женись на мне!
ХЬЮ ДЖЕКМАН: Нет, у меня на твой счет другие планы. Я собираюсь завалить вас всех – чтобы было не о ком снимать этого дурацкого Ван Хельсинга!!!
К.Б.: За что же убивать меня? За то, что – в отличие от тебя – у меня охренительная рубашка, суперский корсет, штаны на уровне и отпадные сапоги? И – заметь – Никакой дурацкой шляпы?!
Х.ДЖ.: Все, ты меня достала!
Хью Джекман начинает палить в Кэйт Бэкинсейл из арбалета, но ей на помощь спешат все 3 невесты Дракулы – ведь если героиню завалят в начале сюжета – то какой, нахуй, фильм? Завязывается драка, в которой все подряд взлетают, падают и прикладываются всеми частями тела обо все вокруг.Результат скромный: одна из невест Дракулы (Маришка) пущена в расход.
МАССОВКА: А ведь она обещала нам налить по 100 грам в конце рабочего дня… Ну все – песец тебе, Индиана Джонс!
Хью Джекман сматывается с поля боя..

Трансильвания. Замок Дракулы.
НЕВЕСТЫ: Этот блядский Хью Джекман убил Маришку!
РИЧАРД РОКСБЕРГ: Хуй с ней, с Маришкой. Мой фильм – говно. Моей карьере – кранты. У кого есть конструктивные предложения - куда сюжет будем двигать?
НЕВЕСТЫ: Давай напустим на деревню невъебенную стаю вампиров. Все будут бегать и бояться. Будет круто.
Р.Р.: И кто будет этих вампиров рисовать – этот что ли? (Показывает пальцем на Игоря, который увлеченно дубасит оборотня) Э, урод, ты чё с оборотнем делаешь?
ИГОРЬ: Апгрейд ему делаю, сэр!
Р.Р.: Какой, нахуй, апгрейд! Ты чё – спец по эффектам? Чудила…
И.: Я что ли виноват в том, что нового спеца по эффектам Хью Джекман увел в деревню, и они там квасят уже неделю с населением??..
Р.Р.: Идея! Эй, оборотень! Сгоняй в деревню, завали Хью Джекмана, а спеца по эффектам тащи сюда. А ты, Игорь, чини проводку – и шоб к вечеру все работало!

Замок принцессы Анны. Ночь.
Кэйт Бэкинсейл бродит по помещениям в поисках мущин – и случайно натыкается на Брата Анны.
КЭЙТ БЭКИНСЕЙЛ: Ты красавчик! Ты хочешь меня!
БРАТ АННЫ: Окстись, Анна, я твой брат. У нас не будет постельных сцен. Открою тебе секрет – я понравился пидору-режиссеру, и он переписал сценарий для меня. Теперь я буду оборотнем, и у меня будет пара хороших сцен с крутыми спецэффектами. Вот такими – смотри!
Брат Анны лезет на стенку (как Спидормен, только задом наперед) и превращается, превращается…
Кэйт Бэкинсейл горько рыдает: еще бы, из-за этих педиков-режиссеров гетеросексуальные красавицы типа нее ходят весь фильм без всяких спецэффектов и в одной и той же рубашке… Внезапно появившийся Хью Джекман, обрадованный возможностью пристрелить хоть кого-нибудь из героев фильма, палит в оборотня, но промахивается. Оборотень опять падает в воду.

Замок Дракулы. Ночь.
Ричард Роксберг, крайне недовольный тем, что Оборотень вернулся без спеца по эффектам, в отчаянии решает заставить рисовать хуеву тучу вампиров самого Оборотня. Пока ассистенты зверским образом подключают Брата Анны к компьютеру (а тот орет: не надо! Я не умею!), в цепи что-то замыкает, и Б.А. начинает бить током. Выглядит это, надо сказать, НЕ ТАК эффектно, как в фильме «Рэмбо-2»
В то же время Хью Джекман и Кэйт Бэкинсейл, напившись паленой трансильванской водки и отправившись искать приключений на свои задницы, попадают в странное место, где с потолка свисают облепленные слизью коконы.

ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ: Ща чужие появятся! (нервный смех)
Ан нет – ярко-синие вспышки электричества пробегают по всему вокруг.
ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ: Ща роботы появятся! Матрица сосет! (идиотский смех)
СТИВЕН СОММЕРС: Кароче, вы все пидарасы, а я –Д’Артаньян! Никто не знает – я один знаю, что вампирши несут яйца, из которых выводятся птенчики- вампиры!! (демонический смех)

В подтверждение его слов отовсюду налетает хуева туча вампиров!
ХЬЮ ДЖЕКМАН: Мудила-сценарист! Что придумал! Интересно, а кто этих вампиров рисует, если спец по эффектам уже неделю квасит в гребаной трансильванской деревне?
КЭЙТ БЭКИНСЕЙЛ: Я пойду, выясню и убью эту суку!
Х.ДЖ.: А я останусь, постреляю в вампиров, посмотрю, кто придет их спасать – и убью суку!

Центр управления полетом хуевой тучи вампиров. Брат Анны – за компутером. Весь в работе.
КЭЙТ БЭКИНСЕЙЛ: Вон из-зи компа, козел!
Б.А.: Нет, у меня только начало получаться!
К.Б. вырубает электричество.
ИГОРЬ, главный электрик: Хозяин! Чубайс свет вырубил! Полный краш системы!
Ричард Роксберг превращается в охуенного вампира и летит на поиски Чубайса. Вместо того он обнаруживает Хью Джекмана, бродящего во тьме и периодически подскальзывающегося на трупиках вампиров.
РИЧАРД РОКСБЕРГ: Ну и чё ты, козел, наделал?
ХЬЮ ДЖЕКМАН: Всех поубивал.
Р.Р.: Нет. Ты вырубил свет, из-за чего произошел краш системы, и все мои гребаные спецэффекты накрылись медным тазом. А потом будут спрашивать – на что ушло 200 лимонов баксов… А вот на это все и ушло, блядь!
Р.Р., расстроившись из-за проебанных финансов, сваливает с поля боя, даже не дав для приличия пару раз в табло Хью Джекману. Хью Джекман торопится спасать Кэйт Бэкинсейл, за которой с криками "руки оторву, сука!" гоняется оборотень. Хью спасает Кэйт. Оборотень в третий раз падает в реку.

То, что осталось от мельницы, спаленной населением в начале "Ван Хельсинга".
Хью Джекман и Кэйт Бэкинсейл гуляют по руинам под луной и ни хера не боятся.
К.Б.: Хью, ты женат?
Х.ДЖ.: Типа да. Но у меня амнезия в третьем фильме подряд, и я могу об этом забыть.
К.Б.: А как ты считаешь – я симпатичная?
Х.ДЖ.: Ну, как говорится, некрасивых женщин нет. А водки здесь полно!!!
Кэйт и Хью быстро допивают водку и в пьяном виде проваливаются в подвал, где натыкаются на монстра Фрэнки и, решив, что у них белая горячка, долго и бессмысленно гоняются друг за другом, паля в все, что движется. В частности, в очередной раз пытаются завалить оборотня, ставшего невольным свидетелем этого позора.
Протрезвев, герои врубаются, что Фрэнки – не глюк.
ФРЭНКИ: Я тут прячусь от всех. Я не хочу сниматься в этом фуфле.
Х.ДЖ. и К.Б. (хором): Мы тоже не хотим этого. Давай вместе уедем к едрене-фене, и никакого кина не будет.

Далее следует супер-пупер-экшен-эпизод, претендующий на кино-награду МТВ. В нем участвуют:
А) 2 оставшиеся в живых Невесты Дракулы и оборотень, совместными усилиями пытающиеся вернуть дезертиров к работе.
Б) Хью Джекман, Кэйт Бэкинсейл и Фрэнки, со страшной силой сопротивляющиеся этому.
В) Трансильванские лошади, творящие такие вещи, которые и не снились гребаным оленям Санта-Клауса.
Результаты: одна вампирша погибла по собственной глупости, 2 кареты сгорели, лошади разбежались кто куда. Кэйт Бэкинсейл, испугавшись вида крови на свитере покусанного оборотнем Хью Джекмана (еще бы не испугаться – это единственная кровь, которую нам показывают в этом фильме!!!), пытается убежать в Будапешт, а подоспевшая на выручку последняя Невеста Дракулы помогает девушке попасть в этот город гораздо быстрее.

Будапешт.
Хью Джекман, Дэвид Венам и Фрэнки осматривают достопримечательности и чисто случайно встречают Невесту Дракулы, которая предлагает Хью обменять Кэйт Бэкинсейл на любого из спецов по эффектам – типа, фильм же надо как-то заканчивать. Они забивают стрелу на гей-вечеринке.
ДЭВИД ВЕНАМ и ФРЭНКИ (дружно): Ну, вот и славно. Пора кончать пить и начинать работать. Тебе вернут Кэйт, впишут в сценарий постельную сцену… Чё-то не видим энтузиазма в твоих глазах…
Х.ДЖ.: Читал я этот сценарий. Я стану оборотнем.
Д.В. и Ф.: Так это же круто! Оборотни пушистые, потом – они классно лазают по стенам и прыгают, а это очень нравится зрителям.
Х.ДЖ.: Голые бабы и секс на экране нравятся зрителям куда больше оборотней. А секс с оборотнем для такого детского утренника, как "Ван Хельсинг", - это запредельный изврат.
Х.ДЖ.: Зато оборотни мочат всех подряд. Ты перегасишь всех – и сиквела не будет!
Х.ДЖ.: Спасибо за добрый совет! – и гасит для начала Фрэнки. Потом они с Дэвидом Венамом запирают Фрэнки в склепе, наряжаются пидорами и отправляются на дискотеку.

Будапешт. Летний дворец Дракулы.
Все, кто смотрел "Блэйд-2" знают, что вампиры проводят свободное время на пидорских дискотеках. Данное мероприятие похоже сразу на два изврат-шоу: на веселый праздник из "Широко Открытых Глаз" и на оперный концерт из "Пятого элемента". Кэйт Бэкинсейл, офигительно смотрящаяся в алом платье, весело пляшет с Ричардом Роксбергом. Похоже, она не знает, что он - пидор, и собирается за него замуж. В разгар веселья на дискотеку вламываются Хью Джекман с Дэвидом Венамом - почему нам не показали, как они завалили фэйс-контроль? Не может быть, чтобы этих клоунов так просто взяли и впустили сюда!
РИЧАРД РОКСБЕРГ: Ба! Хью Джекман! Я всегда знал, что ты - пидор!
ХЬЮ ДЖЕКМАН: Я не пидор! Я гомофоб и член Аль-Каеды!
Р.Р.: Бля! Он - левая рука Усамы Бен Ладена! Валим отсюда все! Жопой чую - щас все ебнется!
Хью Джекман и Дэвид Венам устраивают крайне неполиткорректный по отношению к геям теракт, предварительно успев спасти Кэйт Бэкинсейл. А поскольку Хью Джекман теперь оборотень - то вся компания падает - как и положено - в реку. В какой там раз по счету??
Хью Джекман, видя, что некотрые пидоры все же спаслись (и взяли Фрэнки в заложники), обещает: "Всех убью! Один останусь! Ррррррр!" (делает желтые глаза и скалит зубы - это у него начинается аллергия на спецэффекты, которые уже заебали зрителей и начинают заебывать персонажей):)

Трансильвания. Замок принцессы Анны.
ХЬЮ ДЖЕКМАН: Че за блядь! Фильм движется к концу, а нас все еще более чем хватает для сиквела!
ДЭВИД ВЕНАМ И КЭЙТ БЭКИНСЕЙЛ: Можно, конечно, сделать харакири, но мы, как благородные люди, должны спасти от сиквела других героев, которых Стивен Соммерс заставит сражаться с выжившими злодеями!
ХЬЮ ДЖЕКМАН: Но как нам найти дверь, ведущую в замок Дракулы, если твои предки, Кэйт, за 400 лет ее не нашли.
Д.В.: Не нашли, потому что бухали по-черному все эти годы. А я вот протрезвел - и теперь ясно вижу, что дверь вот здеся!
Все радостно ломятся в дверь и преходят всем составом в финальную стадию фильма.

Финал. Замок Дракулы.
Нашему вниманию предлагается:
1) большая драка хороших с плохими,
2) поцелуй в диафрагму - Кэйт целует Хью, обещая дать ему после того, как уничтожит оставшихся в живых негодяев,
3)компьютерный мультик про драку охуенного вампира с невьебенным оборотнем. Оборотень победил.
Кэйт Бэкинсейл возвращается с наполненным наркотой огроменным баяном.
КЭЙТ БЭКИНСЕЙЛ: Хью, давай вмажемся! Вставляет нипадецки!
Оборотень: Не хочу ширяться! Хочу трахаться!
ДЭВИД ВЕНАМ: Окстись! PG-13! Детишки смотрят!
Оборотень: В жопу детишек!
Дэвид Венам кидается на камеру, как Матросов на амбразуру, и в результате зрители не видят ни секса, ни драгза, ни ракенролла.

ЗРИТЕЛИ: Блядь! Кэйт Бэкинсейл сдохла, не раздевшись! Где Стивен Соммерс, вашу мать?

СТИВЕН СОММЕРС боится и ничем не выдает своего присутствия.

ХЬЮ ДЖЕКМАН: Блядь! Я ни фига не пушистый - куда спецэффекты делись?
Д.В.: Усё! Деньги кончились.
Х.ДЖ.: Убей меня, Дэвид, я не хочу в сиквел!
Д.В.: Я ж сказал - деньги кончились. Я бесплатно не работаю.

Суперфинал.
Усталые артисты провожают друга Фрэнки, который отплывает на Канары.
Потом они выпивают и закусывают у костра на берегу.
Пьяный Хью Джекман смотрит на небо - и ему мерещится в облаках лицо Кэйт Бэкинсейл. Она показывает ему "фак" и злорадно улыбается.
Ей хорошо - ее не будет в сиквеле...
Хью Джекман думает о том, что пить надо меньше, а также о том, какие замечательные вещи можно делать в Фотошопе. И улыбается сквозь слезы...

ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ: облегченно вздыхают и выражают свою надежду на то, что продолжения не будет, в трех словах - ЧТО ЗА ХУЙНЯ!